Νεα 'Αρθρα

  • Οικονομική κρίση και σχέσεις
    Ίσως θα ήταν καλύτερο να μην μιλάμε για οικονομική κρίση, αλλά μάλλον για μια βαθύτερη ηθική κρίση κ

    Οικονομική κρίση και σχέσεις

    relationships

    Ίσως θα ήταν καλύτερο να μην μιλάμε για οικονομική κρίση, αλλά μάλλον για μια βαθύτερη ηθική κρίση και κρίση αξιών. Η οικονομική κρίση των ημερών μας και η συνακόλουθη ανεργία, συχνά συνδέεται με άγχος, φόβο, αβεβαιότητα και ανασφάλεια.

     Η οικονομική κρίση οδηγεί σε κρίση στις σχέσεις. Οι έντονες αυτές αλλαγές σε οικονομικό επίπεδο, έρχονται να ταράξουν την κοινωνία, την αξιοπρέπεια των ατόμων, τα σχέδια, τα όνειρά τους, τις σχέσεις με τους άλλους γύρω τους. Οι άνθρωποι πλέον δυσκολεύονται να σχετιστούν ουσιαστικά. Έρχονται σε επαφή για να καλύψουν τη μοναξιά τους και αποφεύγουν να δεθούν συναισθηματικά και να δεσμευθούν σε μια βαθύτερη και ουσιαστικότερη σχέση.

    Βολεύονται σε τυπικές και επιφανειακές σχέσεις και αποφεύγουν να πάρουν την ευθύνη για κάτι πιο ουσιαστικό. Η λύση βέβαια δεν είναι η αποφυγή της δέσμευσης, αλλά η εκμάθηση νέων διαπροσωπικών δεξιοτήτων. Οι στενές σχέσεις, είναι απαραίτητες για να έρθουμε σε επαφή με τον εαυτό μας, για να αγαπήσουμε τον εαυτό μας και για να συνεχίσουμε να ονειρευόμαστε για το μέλλον μας.

     Τα χρήματα από μόνα τους δεν φέρνουν την ευτυχία, αλλά και η απουσία αυτών συχνά φέρνει δυστυχία. Ο κάθε άνθρωπος έχει οργανώσει τη ζωή του με βάση τα εισοδήματά του. Συνεπώς, οι μειώσεις μισθών, η ξαφνική απόλυση, η χρόνια ανεργία, δημιουργεί έντονο άγχος, ανασφάλεια και φόβο για το μέλλον. Όλη αυτή η κατάσταση συχνά μειώνει την επιθυμία για φλερτ και επιπλέον δυσχεραίνει τις υπάρχουσες σχέσεις.

     Στη δική μας παραδοσιακή κοινωνία, ο άντρας είναι αυτός που θεωρείται «κουβαλητής», αυτός που είναι δυνατός και φέρνει τα λεφτά στο σπίτι. Η οικονομική κρίση και η συνακόλουθη ανεργία, συχνά δημιουργεί συναισθήματα ντροπής, θυμού, απογοήτευσης και ενοχής.

    Όλη αυτή η κατάσταση φυσικά επηρεάζει και τη σχέση του με το άλλο φύλο. Οι ερωτικές σχέσεις δεν φαίνεται να είναι προτεραιότητα για τον άντρα σε αυτή τη φάση. Συχνά αισθάνεται ότι χωρίς χρήματα δεν μπορεί να προσφέρει ασφάλεια και προστασία στη σύντροφό του κλονίζεται η αυτό-εκτίμησή του και επιπλέον δυσκολεύεται να μοιραστεί την αίσθηση αδυναμίας με το άλλο φύλο.

     Το ζευγάρι που αντιμετωπίζει χρόνια οικονομική δυσχέρεια, βάζει την ερωτική τους ζωή σε δεύτερη μοίρα, καθώς προτεραιότητα γι’ αυτούς είναι η επιβίωση. Οι οικονομικές δυσκολίες συχνά προκαλούν ένταση, συγκρούσεις στο ζευγάρι που δυσκολεύεται να ανταποκριθεί στις βασικές του υποχρεώσεις. Πόσο μάλλον να βρει χρήματα για την προσωπική τους απόλαυση και ψυχαγωγία, όπως τα να πάνε κινηματογράφο, για ποτό, για φαγητό, να πάνε μία εκδρομή κοκ. Η οικονομική αβεβαιότητα καθρεφτίζεται στις σχέσεις μας, όπου το ζευγάρι συχνά αποξενώνεται και χάνει την επικοινωνία με το/τη σύντροφό του.

      Η κατάσταση αυτή, αντί να δένει το ζευγάρι, συνήθως ενισχύει την επιθετικότητα και τη μεταξύ τους αντιπαράθεση. Επιπλέον, όλη αυτή η κατάσταση φαίνεται να οδηγεί και σε μείωση της ερωτικής επιθυμίας στο ζευγάρι.

      Χρήσιμες συμβουλές…

    • Καλό θα ήταν το ζευγάρι να μοιράζεται τους φόβους, τις ανασφάλειες και το άγχος του με το σύντροφό του.
    • Θα ήταν καλό να επαναπροσδιορίσετε τα έξοδα και τις ανάγκες σας προσαρμοζόμενοι στα νέα δεδομένα.
    • Η προσαρμογή στα νέα δεδομένα και η ευελιξία μπορεί να βοηθήσει στην καλύτερη αντιμετώπιση της κατάστασης.
    • Βγείτε από το σπίτι, κάντε βόλτα στη φύση, ασχοληθείτε με τον αθλητισμό συναντηθείτε με φίλους καθώς είναι σημαντικό να έχουμε και ένα δίκτυο υποστήριξης και έξω από την σχέση.
    • Μην ξεχνάτε να αφιερώνετε χρόνο ο ένας στον άλλον. Ετοιμάστε ένα ρομαντικό δείπνο, κάντε ένα χαλαρωτικό μπάνιο, κάντε έρωτα με το/τη σύντροφό σας κα.

    Ας μην ξεχνούμε ότι τα πιο όμορφα πράγματα στη ζωή δεν απαιτούν χρήματα, παρά μόνο καλή διάθεση. Είναι σημαντικό να έχουμε την κατανόηση και τη συμπαράσταση από τον/τη σύντροφό μας. Συνεπώς, χρειάζεται να αφιερώσουμε χρόνο και να επενδύσουμε στη σχέση μας προκειμένου να έρθουμε κοντά στο σύντροφό μας.

      Θεόφιλος Φούκης

       Copyright © 2015 Φούκης Θεόφιλος   Αll rights reserved

  • Το Συναίσθημα της Ντροπής
    «Ντρέπομαι να μιλήσω μπροστά σε κόσμο», «Θα πρέπει να ντρέπεσαι για τη συμπεριφορά σου!», «Ντροπή σο

    Το Συναίσθημα της Ντροπής

    ntroph

    «Ντρέπομαι να μιλήσω μπροστά σε κόσμο», «Θα πρέπει να ντρέπεσαι για τη συμπεριφορά σου!», «Ντροπή σου!», «Θα γίνεις ρεζίλι στη γειτονιά…»… Αυτές είναι μόνο μερικές από τις φράσεις που χρησιμοποιούμε στην καθημερινότητά μας. Έχουμε όμως αναλογιστεί ποτέ τι είναι η ντροπή, από που πηγάζει και πόσο επηρεάζει τη συμπεριφορά μας;

     Η ντροπή είναι ένα επίπονο συναίσθημα που όλοι μας έχουμε βιώσει, σε μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό κάποια στιγμή στη ζωή μας. Είναι μία ψυχολογική κατάσταση που συνδέεται με συναισθήματα αμηχανίας, ανεπάρκειας ή και ενοχής.

    Το άτομο που νιώθει ντροπή συχνά νιώθει ανάξιο, μη αποδεκτό και ανασφαλές, ενώ πολύ συχνά παρουσιάζει συμπεριφορές απόσυρσης/απομόνωσης και αποφυγής καταστάσεων. Πίσω από το συναίσθημα της ντροπής κρύβεται ο φόβος της απόρριψης, η έλλειψη εμπιστοσύνης παρεμποδίζοντας έτσι τη χαρά και την ευτυχία του ατόμου. Πολύ συχνά τα συναισθήματα αυτά σωματοποιούνται με αποτέλεσμα εφίδρωση, κοκκίνισμα στο πρόσωπο κα

    Από τα παραπάνω γίνεται φανερό ότι η ντροπή συνδέεται άρρηκτα με την εικόνα που έχουμε για τον εαυτό μας, με την ιδιοσυγκρασία μας, τον κώδικα ηθικής μας κα. Συνδέεται με την τάση που έχουμε να θέλουμε να είμαστε αόρατοι κατά τη συναναστροφή μας με τους άλλους.

                Από πού προέρχεται η ντροπή…

    Είναι πολύ συχνό για ένα μικρό παιδάκι προσχολικής ηλικίας να κρύβεται ανάμεσα στα πόδια της μαμάς του όταν βρίσκεται αντιμέτωπο με νέα πρόσωπα. Κάτι τέτοιο είναι απολύτως φυσιολογικό γι’ αυτό το εξελικτικό στάδιο του παιδιού. Αυτή η συστολή, η ντροπή και ο δισταγμός του παιδιού σταδιακά μειώνονται όταν αρχίζουν να έρχονται καθημερινά σε επαφή με περισσότερο κόσμο και αποκτούν νέες εμπειρίες μέσα από το σχολείο και τον ευρύτερο κοινωνικό περίγυρο.

    Καθοριστικό ρόλο για τη διαμόρφωση της προσωπικότητας διαδραματίζει η οικογένεια και το ευρύτερο περιβάλλον στο οποίο ζει και μεγαλώνει ένα παιδί. Η έλλειψη αγάπης και ενθάρρυνσης, η γελοιοποίηση, ο εξευτελισμός, η συνεχής κριτική, είναι ορισμένα από τα χαρακτηριστικά της συμπεριφοράς των γονέων που μπορεί μετέπειτα να οδηγήσουν στην εμφάνιση ντροπής. Έτσι, συχνά πίσω από το συναίσθημα της ντροπής κρύβεται μια λανθασμένη πεποίθηση για την αξία του ατόμου.

    Η ντροπή λοιπόν είναι ένα κοινωνικό συναίσθημα που πηγάζει από την αίσθηση ότι μας «βλέπουν» και συνδέεται άμεσα με το περιφρονητικό βλέμμα των άλλων, είτε επειδή πραγματικά μας βλέπουν, είτε επειδή φανταζόμαστε ότι το κάνουν. Όταν νιώθω ντροπή, κάποιος με βλέπει όπως είμαι, αλλά εγώ δεν θέλω να είμαι έτσι. Έτσι, ντρέπομαι γι’ αυτό που είμαι ή κάνω, επειδή φοβάμαι ότι ο άλλος θα με απορρίψει. Για παράδειγμα, μπορεί να ντρέπομαι επειδή έχω παραπανίσια κιλά, πεταχτά αυτιά, με έπιασαν να λέω ψέματα, δεν τα καταφέρνω στα μαθήματα, με είδαν γυμνή, επειδή δεν φέρθηκα καλά στο φίλο μου κοκ.

    Στα πλαίσια της θεραπείας, αυτό που καλείται να κάνει ο θεραπευτής, είναι να βοηθήσει το άτομο να δει τι είναι αυτό που του προκαλεί ντροπή και κατά πόσο αυτό το συναίσθημα είναι δικαιολογημένο τη δεδομένη στιγμή. Επιπλέον, με τη βοήθεια του θεραπευτή μπορεί να εξερευνήσει σε μεγαλύτερο βάθος καταστάσεις του παρελθόντος που πιθανότατα έχουν συμβάλλει στη γνώμη που έχει σχηματίσει το άτομο για τον εαυτό του. Στόχος, σε κάθε περίπτωση είναι η μετατόπιση προς την αλλαγή των πεποιθήσεων που έχει το άτομο για τον εαυτό του και η ενίσχυση της αυτοεκτίμησής του.

    Συνεπώς, δεν είναι καθόλου ντροπή να αισθανόμαστε ντροπή. Αυτό που απαιτείται με τη βοήθεια κάποιου ειδικού είναι να αποδεχτούμε ότι νιώθουμε ντροπή και στη συνέχεια να προβούμε στην επεξεργασία του.

    Θεόφιλος Φούκης

    Copyright © 2015 Φούκης Θεόφιλος   Αll rights reserved

  • Μην ξεχνάτε ότι εκτός από γονείς, είστε και σύντροφοι.
    Ο ερχομός ενός παιδιού, αναμφισβήτητα είναι ένα ευχάριστο γεγονός στη ζωή ενός ζευγαριού. Παράλληλα

    Μην ξεχνάτε ότι εκτός από γονείς, είστε και σύντροφοι.

    goneis eistai kai zevgari

    Ο ερχομός ενός παιδιού, αναμφισβήτητα είναι ένα ευχάριστο γεγονός στη ζωή ενός ζευγαριού. Παράλληλα όμως, ένα παιδί αλλάζει την καθημερινότητα, τις συνήθειες και τις προτεραιότητες του ζευγαριού. Οι ισορροπίες ανατρέπονται, η κούραση είναι μεγαλύτερη με συχνό επακόλουθο εντάσεις και διαφωνίες ανάμεσα στο ζευγάρι. Επιπλέον, ο ελεύθερος χρόνος είναι περιορισμένος και η ανάγκη για ξεκούραση μεγάλη. Πολλά ζευγάρια με τον ερχομό ενός παιδιού περνάνε κάποια κρίση, καθώς η ρουτίνα της καθημερινότητας συχνά φθείρει τη σχέση τους. Σε άλλες περιπτώσεις πάλι, η σχέση και η αγάπη μεταξύ των συντρόφων μεγαλώνει ακόμη περισσότερο και το παιδί φέρνει ευτυχία στο σπίτι.

    Πολλοί θεωρούν ότι ένα παιδί από μόνο του θα φέρει την ευτυχία σε ένα ζευγάρι. Η απάντηση σε αυτό είναι «ναι», αλλά με την εξής προϋπόθεση: Για να υπάρξει ευτυχία θα πρέπει το ζευγάρι να έχει γερές βάσεις. Είναι δύσκολο για ένα ζευγάρι το οποίο έχει διαφωνίες και εντάσεις για πολλά θέματα να παραμείνει δυνατό και ενωμένο μετά τον ερχομό ενός παιδιού. Συχνές δυσκολίες που αντιμετωπίζει ένα ζευγάρι που έχει μικρό παιδί είναι οι εξής:

    Κούραση και έλλειψη ύπνου:Aυτό είναι πολύ σύνηθες ιδιαίτερα όταν το παιδί είναι μικρό. Η κούραση, σε συνδυασμό με την πίεση της ημέρας λόγω των υπόλοιπων υποχρεώσεων, συχνά οδηγεί σε εντάσεις.

    Έλλειψη ελεύθερου χρόνου: Όταν έχει κανείς ένα παιδί, ο ελεύθερος χρόνος του είναι περιορισμένος και αν υπάρχει συνήθως περιλαμβάνει δραστηριότητες με το παιδί. Τα πράγματα δυσκολεύουν περισσότερο όταν το ζευγάρι δεν έχει κάποια βοήθεια (πχ. από κάποια γιαγιά, παππού, baby-sitter).

    Αφοσίωση της μητέρας στο παιδί: Πολύ συχνά η νέα μητέρα αφοσιώνεται στο νέο της ρόλο. Η στενή σχέση με το μωρό είναι απαραίτητη τους πρώτους μήνες για τη μεταξύ τους σχέση και την υγιή ψυχοσυναισθηματική ανάπτυξη του βρέφους. Το πρόβλημα δημιουργείται όταν η ενασχόληση της μητέρας είναι μονάχα το παιδί, αγνοώντας τις υπόλοιπες ανάγκες της.

    Η γυναίκα «ξεχνά» τη θηλυκή της πλευρά: Πολύ συχνά μια νέα μητέρα, αφοσιώνεται τόσο στο νέο της ρόλο, με αποτέλεσμα να ξεχνά το ρόλο της ως συντρόφου και γυναίκας. Καθοριστικό ρόλο σε αυτό διαδραματίζει και η στάση του συντρόφου.

    Προτάσεις για τους νέους γονείς:

    Μην αμελείτε τη σχέση με το σύντροφό σας. Με το να ασχολείστε αποκλειστικά και μόνο με το παιδί, δεν το βοηθάτε να αυτονομηθεί και να σταθεί στα πόδια του. Ας μην ξεχνούμε ότι για να σταθεί το οικοδόμημα της οικογένειας, θα πρέπει οι βάσεις του, δηλαδή οι δύο γονείς- σύντροφοι να είναι καλά μεταξύ τους και να έχουν μια όμορφη σχέση και καλή επικοινωνία. Δώστε χρόνο στη σχέση σας για να πάτε μία βόλτα για ένα ποτό, για φαγητό, για να δείτε μία ταινία, για να πείτε τα νέα σας κοκ.

    Μοιράστε τις ευθύνες μέσα στο σπίτι. Όταν οι δύο γονείς εργάζονται και υπάρχει στο σπίτι και ένα παιδί, η κούραση είναι μεγάλη. Για το λόγο αυτό θα ήταν καλό οι ευθύνες και οι υποχρεώσεις να μοιράζονται προκειμένου και οι δύο να νιώθουν ότι υπάρχει υποστήριξη.

    Αγκαλιάστε το/τη σύντροφό σας. Η σωματική επαφή, ένα χάδι, μία αγκαλιά ένα φιλί, δεν κοστίζουν τίποτα. Αντιθέτως μάλιστα, οι εκδηλώσεις αγάπης και η τρυφερότητα δείχνουν πόσο πολύ αγαπάτε τον άλλον. Με τον τρόπο αυτό μάλιστα, μαθαίνουν και τα παιδιά να είναι πιο εκδηλωτικά και να εκφράζουν τα συναισθήματά τους. Συχνά η γυναίκα απορροφάται στο ρόλο της ως μητέρα. Εκεί, σημαντική είναι η συμβολή του άντρα, ο οποίος θα πρέπει να τη βοηθήσει να νιώσει και πάλι ποθητή, να της δείξει ότι τη θέλει και πάλι. Εκεί, μπορεί να χρειαστεί λίγος χρόνος προκειμένου το ζευγάρι να βρει και πάλι τις ισορροπίες του.

    Μην ξεχνάτε ότι εκτός από γονείς, είστε και σύντροφοι. Καθιερώστε μία συγκεκριμένη ημέρα μέσα στην εβδομάδα ή δύο φορές το μήνα, όπου κάποιος άλλος θα μπορεί να κρατήσει τα παιδιά, έτσι ώστε να μπορείτε να περάσετε χρόνο οι δυο σας. Επίσης, οι σύντροφοι θα πρέπει να φροντίζουν και την ερωτική τους ζωή.

    Από όσα προηγήθηκαν, γίνεται σαφές ότι ένας γάμος με ένα παιδί (όπως άλλωστε συμβαίνει και σε οποιαδήποτε άλλη σχέση) χρειάζεται προσπάθεια και από τις δύο πλευρές. Απαιτείται υπομονή, κατανόηση, σεβασμός, αμοιβαίες υποχωρήσεις και πολλή αγάπη, προκειμένου να ξεπεραστούν όλα τα εμπόδια και οι δυσκολίες της καθημερινότητας. Δώστε χρόνο στη σχέση σας και στην οικογένεια, δώστε και πάρτε αγάπη, μιλήστε για ό,τι σας προβληματίζει και σας αγχώνει. Σκεφτείτε ότι πλέον στο ταξίδι της ζωής, δεν είστε μόνοι, αλλά έχετε και έναν συνοδοιπόρο, το σύντροφό σας, με τον οποίο θα πρέπει να είστε μαζί στα εύκολα, αλλά κυρίως στα δύσκολα!

    Θεόφιλος Φούκης

    Copyright © 2015 ΦούκηςΘεόφιλος   Αll rights reserved

     

  • Η συναισθηματική θωράκιση
     Το σώμα του βρέφους είναι ευαίσθητο, απαλό και εύπλαστο, όπως άλλωστε και η ψυχή του. Όταν αργότερα

    Η συναισθηματική θωράκιση

    h synaisuhmatikh thorakish

     Το σώμα του βρέφους είναι ευαίσθητο, απαλό και εύπλαστο, όπως άλλωστε και η ψυχή του. Όταν αργότερα το παιδί ζει σε ένα “αφιλόξενο” περιβάλλον όπου υπάρχουν εντάσεις μεταξύ των γονέων ή οι ανάγκες του δεν ικανοποιούνται, το σώμα και η ψυχή του μικρού παιδιού αντιδρά για να προστατευθεί με ένα «σφίξιμο». Αυτή είναι η μοναδική διέξοδος που έχει προκειμένου να νιώσει ασφάλεια και προστασία.

      Ο Β. Ράιχ, εμπνευστής των σύγχρονων μορφών σωματικής ψυχοθεραπείας, μίλησε για τη «Χαρακτηρολογική θωράκιση», στα πλαίσια της οποίας όλα τα απωθημένα συναισθήματα, βιώματα και αναμνήσεις έχουν αποθηκευτεί στο σώμα. Προκειμένου λοιπόν να μπορέσουμε να εγκαταλείψουμε αυτή την αυτοδημιούργητη φυλακή, απαιτείται κάποια παρακίνηση. Διαφορετικά, παραμένουμε εγκλωβισμένοι στα συναισθήματά μας. Συνεπώς, το παιδί καλούμενο να επιβιώσει δημιουργεί έναν τρόπο αντίδρασης στον εξωτερικό κόσμο ο οποίος γίνεται συνήθεια. Με τη σειρά του, αυτή η συμπεριφορά, περνάει και υιοθετείται και στην ενήλικη ζωή κάθε φορά που αντιμετωπίζει μία κατάσταση η οποία φέρνει στην επιφάνεια ένα συναίσθημα δυσάρεστο ή απειλητικό. Το τίμημα είναι μεγάλο, καθώς χάνουμε πλέον τη ζωντάνια και την ικανότητα να αισθανόμαστε. Έτσι εξαιτίας του σωματικού μπλοκαρίσματος, δεν μπορούμε να βιώσουμε πολλές φορές πόνο, αλλά ούτε και χαρά.

      Το ασυνείδητο λειτουργεί ως αποθήκη των παιδικών αναμνήσεων και των δυσάρεστων συναισθημάτων. Έτσι, όταν μια εμπειρία της παιδικής ηλικίας είναι τραυματική και οι συνθήκες της ζωής του παιδιού δεν ευνοούν την αντιμετώπιση του τραύματος, η εμπειρία αυτή, σε συνδυασμό με τα συναισθήματα και τις σκέψεις, μπλοκάρονται από τη συνείδηση και αποθηκεύονται στο σώμα. Αυτές οι «πληροφορίες» δεν είναι προσιτές στο συνειδητό, παρ’ όλα αυτά όμως επηρεάζουν τη ζωή του ατόμου. Στα πλαίσια της ψυχοθεραπείας, αποσκοπούμε στη γεφύρωση της σκέψης με τα συναισθήματα και του νου με το σώμα. Γίνεται προσπάθεια, έτσι ώστε το μπλοκαρισμένο υλικό να βιωθεί συνειδητά και οι “σωματικές αναμνήσεις” να έρθουν στην επιφάνεια.

      Επιστημονικές έρευνες τονίζουν την άρρηκτη σχέση σώματος και συναισθημάτων. Έχει διαπιστωθεί ότι τα συναισθήματα επηρεάζουν τη φυσιολογία του σώματος. Έτσι, ο φόβος μπορεί να οδηγήσει σε ταχυπαλμία, ο θυμός σε υπέρταση κοκ. Μελέτες έχουν δείξει ότι συναισθήματα όπως ο φόβος, το μίσος και οι ενοχές αποτελούν αιτίες ασθενών. Επίσης, το μακροχρόνιο στρες φαίνεται να οδηγεί σε ψυχοσωματικές ασθένειες λόγω των καταπιεσμένων συναισθημάτων που δεν θεωρούνται αποδεκτά.

     Καθοριστικό ρόλο στην αντιμετώπιση αυτής της θωράκισης και των προβλημάτων που απορρέουν από αυτή, διαδραματίζει η θεραπευτική διαδικασία.  Ο θεραπευόμενος καλείται να αφήσει ελεύθερο τον εαυτό του προκειμένου να βιώσει οποιοδήποτε συναίσθημα έρθει στην επιφάνεια και να τον επεξεργαστεί με τη βοήθεια του θεραπευτή του. Ο θεραπευτής είναι παρών προκειμένου να ενθαρρύνει, να στηρίξει, να ακούσει το θεραπευόμενο και να προσφέρει μια αυθεντική ποιοτική παρουσία.

    Η λεκτική και μη- λεκτική επικοινωνία κατά τη διάρκεια της συνεδρίας, η «δουλειά» με το σώμα, θεωρούνται ιδιαίτερα σημαντικά. Μέσω της θεραπείας, το άτομο μπορεί να βιώσει σημαντικές αλλαγές. Έτσι, η αυτό-εκτίμηση του ατόμου βελτιώνεται, οι εσωτερικές συγκρούσεις περιορίζονται και το άτομο μαθαίνει να λειτουργεί με μεγαλύτερη επίγνωση και επαφή με τον εαυτό του. Αναμφισβήτητα, η προσωπική θεραπεία, αποτελεί το μεγαλύτερο δώρο που μπορεί κανείς να προσφέρει στον εαυτό του.

    Θεόφιλος Φούκης

    Copyright © 2015 Φούκης Θεόφιλος   Αll rights reserved

  • Το καταπιεσμένο «Καλό Παιδί
     Το καλό παιδί είναι αυτό που είναι πάντα ευγενικό, πρόθυμο να εξυπηρετήσει, είναι πάντα διαθέσιμο κ

    Το καταπιεσμένο «Καλό Παιδί»

    h pagida toy kaloy paidioy

     Το καλό παιδί είναι αυτό που είναι πάντα ευγενικό, πρόθυμο να εξυπηρετήσει, είναι πάντα διαθέσιμο και που σπάνια λέει «όχι». Είναι το άτομο που είναι πάντα διαθέσιμο, καλόκαρδo, συνήθως όλοι το συμπαθούν και συχνά γίνεται αντικείμενο εκμετάλλευσης.

     Αναμφισβήτητα, το να είναι κανείς καλός και ευγενικός είναι κάτι θετικό. Η κοινωνία μας έχει ανάγκη από άτομα με ευγένεια, συνεργατική διάθεση, προθυμία και ενδιαφέρον για τους άλλους. Το πρόβλημα προκύπτει όταν η υπερβολική τους καλοσύνη στέκεται εμπόδιο στην προσωπική τους ευτυχία, όταν οι ανάγκες και οι επιθυμίες των άλλων μπαίνουν πάνω από τις δικές τους ανάγκες. Συχνά, όταν κανείς είναι τόσο καλός με όλους, δυσκολεύεται να δείξει το πραγματικό πρόσωπο στους άλλους. Ένα τέτοιο άτομο δυσκολεύεται στη σύναψη στενών και ειλικρινών σχέσεων με τους άλλους, συχνά λόγω του φόβου της απόρριψης ή της κακής κριτικής. Είναι τα άτομα που πολύ συχνά πέφτουν θύματα εκμετάλλευσης λόγω της υπερβολικής τους καλοσύνης και ευγένειας.

     Αυτά τα άτομα πολύ συχνά χτυπούν την πόρτα ενός ψυχοθεραπευτή, συνήθως με αφορμή την εμφάνιση ψυχοσωματικών συμπτωμάτων (πονοκέφαλοι, ημικρανίες, δερματικά προβλήματα κα.), την εμφάνιση άλλων οργανικών προβλημάτων με ψυχολογικό υπόστρωμα ακόμη και δυσκολία στη διαχείριση θεμάτων της καθημερινότητας. Τα άτομα αυτά στην πορεία διαπιστώνεται ότι μπορεί να παρουσιάσουν δυσκολία στη διαχείριση του στρες της καθημερινότητας, διαταραχές διάθεσης (πχ. κατάθλιψη κα.) ή και θέματα με εξαρτήσεις. Οι δυσκολίες αυτές έχουν τις ρίζες τους σε μια διαστρεβλωμένη εικόνα του εαυτού, σε καταπιεσμένα συναισθήματα και επιθυμίες.

                                           Χαρακτηριστικά του καλού παιδιού:

    • Λένε πάντα «ναι» και δυσκολεύονται να πούνε «όχι» σε πράγματα που δεν θέλουν, φοβούμενοι την αρνητική κριτική ή την απόρριψη.
    • Προσφέρουν απλόχερα τη βοήθειά τους σε όσους την έχουν ανάγκη από φόβο μήπως δυσαρεστήσουν τους άλλους.
    • Υπομένουν καταστάσεις και λόγια για να αποφύγουν τη σύγκρουση.
    • Απολογούνται συχνά, ακόμη και για πράγματα για τα οποία δεν έχουν καμία ευθύνη.
    • Νιώθουν υπεύθυνα για την ευτυχία ή τη δυστυχία των άλλων.
    • Αναλαμβάνουν περισσότερα από όσα αντέχουν.
    • Δυσκολεύονται να πουν στους άλλους ότι έχουν ενοχληθεί από τη συμπεριφορά τους.

                                           Πώς έχει προκύψει το καλό παιδί;

     Πίσω από τη συμπεριφορά αυτή του καλού παιδιού κρύβεται το συναίσθημα της ενοχής. Το καλό παιδί έχει μάθει ήδη από την παιδική του ηλικία να νιώθει υπεύθυνο για όλα γύρω του και πιο συγκεκριμένα για την ευτυχία ή δυστυχία των γονέων του. Αυτό, έχει σαν αποτέλεσμα τελικά να κάνουν τα πάντα προκειμένου να προσπαθήσουν να τους ευχαριστήσουν. Αυτά τα μοτίβα συμπεριφοράς, αφενός μεν διαμορφώνονται σε μικρή ηλικία, αφετέρου όμως μας κυνηγούν σε όλη μας τη ζωή, μας γεμίζουν με ενοχές, με αποτέλεσμα να κάνουμε τα πάντα προκειμένου να ικανοποιήσουμε τους άλλους.

                                Μέσα από την ψυχοθεραπεία ένα τέτοιο άτομο καλείται να…

    Αποκαταστήσει τη διαστρεβλωμένη εικόνα του εαυτού του και να αποδεχθεί τον πραγματικό του εαυτό όπως είναι.

    Βάλει τα όριά του στους άλλους, μαθαίνοντας να λέει «όχι» και βάζοντας πάνω απ’ όλα τη δική του ψυχική ισορροπία.

    Μάθει να διεκδικεί ξεκάθαρα και με σεβασμό αυτό που θέλει από τους άλλους.

    Μάθει να βάζει όρια στον εαυτό του, φροντίζοντας να μην αναλαμβάνει περισσότερα από αυτά που αντέχει.

    Μάθει να βάζει ως προτεραιότητα τα δικά του «θέλω».

    Μάθει να μην κατηγορεί τον εαυτό του για οτιδήποτε συμβαίνει γύρω του.

    Φτιάξει υγιείς και ισότιμες σχέσεις που να τον ικανοποιούν.

    Θεόφιλος Φούκης

    Copyright © 2015 Φούκης Θεόφιλος   Αllrightsreserved

Αποφθέγματα...

Back to top